Приколи

Ехал как-то в электричке Киев-Яготин, к теще, на принудительные сельхозработы. Недалеко сидела кампания работяг, травила байки. Теперь небольшое отступление. Если кто помнит такой бородатый, вообще-то анекдот: Приходит мужик в столовую, а официантка ему: - На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись, на что мужик отвечает: -Тогда два вторых!!! Так вот, возвращаемся в электричку. Решил работяга рассказать этот анекдот, да с бодуна что-то в мозгах видно перемкнуло, потому что анекдот звучал примерно так: Короче, бл@дь, заходит один мужик в столовку пожрать, а там, бл@дь, официантка г...

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
* * *
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте ст...

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
(с)

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли, зал лежит.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.

- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!

Девушка, садитесь! Подвезу!
Да некогда мне, идти надо.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало ...

В армии:
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.

- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

Прапорщик солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
- Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
- Так ведь краску куда-то надо же девать!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же м...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, млять, все погладится!

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что надо говрить не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Мой дед прошёл две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лёг спать.

ПАРАДОКС!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Забастовка почтовых го...

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Вырос Мальчик-с-п...