Приколи

Женщины.
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход:1. замена масла-1800 грн.
2. Чашечка кофе-10 грн.
Итого: 190 грн.
Мужчины.
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.
4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.
5.Допить пиво и искать отверстие для зал...

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием: «Ну, под штанами всё равно не видно…» ))))))

Ну, блин, оно того стоило! Подумаешь, зуб поныл. Подумаешь, щека распухла. Подумаешь, тысяча рублей за удаление.
Господи, ну что такое тысяча рублей в сравнении с тем удовольствием, которое получаешь, глядя на молодого красавца с марлевой повязкой на прелестном лице и с пассатижами в мужественных руках?
Он смотрит на тебя поверх своей повязки огромными добрыми глазами и спрашивает ласковым голосом:
- Что привело Вас сюда?
И ты таешь под его проникновенным взглядом и отвечаешь:
- Судьба, доктор.
А потом грациозно вскарабкиваешься в кресло и отдаёшь всю себя во власть этого Бога шприцов...

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает...

На днях заходила подруга, и зашёл бабский трёп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился ещё в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тётка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
...

О, далёкий и пока неизвестный миру, друг _________ (вставить имя)!

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты, мой юный адресат?! То ли вылитая копия Киану Ривза, то ли прямой потомок Александра Македонского, а может быть ты - инопланетный гость или китайский городовой?! Срочно телеграфируй... Теряюсь в догадках!

От незнания очевидного теряю контроль над собой: начинаю в раздумье грызть все одиноко лежащие предметы, оспаривать пальму первенства за титул Мадонны, пою украинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем ...