Приколи

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Женщины.
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход:1. замена масла-1800 грн.
2. Чашечка кофе-10 грн.
Итого: 190 грн.
Мужчины.
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.
4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.
5.Допить пиво и искать отверстие для зал...

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием: «Ну, под штанами всё равно не видно…» ))))))

Ну, блин, оно того стоило! Подумаешь, зуб поныл. Подумаешь, щека распухла. Подумаешь, тысяча рублей за удаление.
Господи, ну что такое тысяча рублей в сравнении с тем удовольствием, которое получаешь, глядя на молодого красавца с марлевой повязкой на прелестном лице и с пассатижами в мужественных руках?
Он смотрит на тебя поверх своей повязки огромными добрыми глазами и спрашивает ласковым голосом:
- Что привело Вас сюда?
И ты таешь под его проникновенным взглядом и отвечаешь:
- Судьба, доктор.
А потом грациозно вскарабкиваешься в кресло и отдаёшь всю себя во власть этого Бога шприцов...

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает...