Приколи

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Студенту нельзя жениться никогда! Если будет заниматься женой, то вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если, все таки, займется и тем и другим, то отбросит копыта.

Студентка мед. училища, учила латынь и случайно вызвала дьявола.

Guro:Я из-за этого кризиса начал на расстояние 3 станций метро пешком ходить...
M@cbKa:Так это выгодно.И здоровье улучшаешь и 4 грн экономишь
Guro:А как же!Я пока дохожу выкуриваю 7-8 сигарет что выходит дороже чем я на метро проедусь(курю реально много)
PyezZoMagic:Хера се оО Те колёсики пределать и я думаю ты стране бензин сэкономишь как новый вид транспорта xD
MuPaKJI:Ага и фонарик в зад чтоб ночью машины не задавили
M@cbKa:*под столом* Представила лицо гаишника когда он увидит несущегося на него паренька на колёсиках с бешеными глазами,сигаретой в зубаз и фонариком в заду *под столом*
Guro:Лен...может мне вспомнить как ты напялила на голову мои боксёрки с тигром на заду,взяла мамын леопардовый халат и кидалась на меня из-за угла с криком:"АРРРРРРРРРР Я ЗЛОЙ ТИГРОПАРД!!!"?
PyezZoMagic:Огонь баба!
MuPaKJI:...ВАЩЕ УБИЛО...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: "Профессор,голубым не видно!" "Голубые могут пересесть на первый ряд."

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

Ось чого в людей чуючи фразу "Гаманець не закривається" з"являється одразу асоціація, що це якийсь багач, що в нього від купюр він не закривається, і ні разу, що це студент з трьома гривнями по 5-10 копійок?

Викладач приймає екзамен з історії. Один студент ну нічого не знає і щоб поставити йому хоч 3 викладач питає:
- Що таке ОУН?
- (подумавши кілька секунд) Організація Уб'єднаних Нації...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Каждый берет то, чего ему не хватает...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.