Приколи

На іспиті у професора не було настрою і він вирішив всіх завалити! Заходить студент, препод його запитує:
-Ти їдеш в маршрутці там дуже спекотно, твої дії?
Студент:
-Я відкрию вікно.
Препод:
-Вірно, а тепер розрахуйте зміну в аеродинаміці маршрутки в результаті відкритого вікна!
Студент:
-Ееееееееееее ...
Препод:
-Ідіть два.
І так він ще кілька людей завалив, після чого заходить дівчина!
Він задає їй той же самий питання:
-Ви їдете в маршрутці, там пекуче, ваші дії?
Дівчина:
-Блузку зніму.
Препод:
-Ви не зрозуміли, там спекотно, дуже.
Дівчина:
-Ну тоді ліфчик зніму.
Препод:
-Ви знову не зрозуміли .. ТАМ дуже спекотно!
Дівчина:
-ТА НЕХАЙ МЕНЕ ХОЧ ВСЯ МАРШРУТКАХ ТРАх@е, вікно я не відкрию!

Кожного разу беруся писати, а виходить лишень малювати на полях зошита.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

— Эх, лапти мои, четыре оборки,
хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык.
Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нет.
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
- Да нет!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!