Приколи

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
— Дві сосиски, будь ласка.
Черга з обуренням:
— Ух, буржуй.
Студент дає ще одну гривню:
— І 10 виделок.

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один із них, понюхавши повітря, каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший — не повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел та й каже:
— В Оксфорді — вчать, у Кембриджі — вчать, у КПІ — п’ють.
Через три тижні — та сама історія.
За ніч до початку сесії:
— В Оксфорді — вчать, потом покрилися, у Кембриджі — вчать, аж посивіли, у КПІ — моляться.
Бог подумавши хвилинку й каже:
— То як же своїм не допомогти.

На экзамене:
Если студент знает полное название предмета, ему ставят 3
Если помнит ФИО преподавателя-4
А если он в курсе какого цвета учебник...,

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы£бет, но форточку я не открою!!!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Иду по институтской столовой, слышу крик кассирши:
- Так вот изза кого у меня недостача постоянно!
...Оказалось чувак купил 2 порции гречки предварительно закопав в них три котлеты=)

- Чего опять опоздал? - Будильник сломался... - Опять набухался и разбил? - Не... Накурился и разобрал...