Приколи

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а
двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над
деканом уже прикололись.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находит...

Один из студентов попросил известного экономиста дать определения словам "спад", "депрессия", "паника".
- Это не трудно, - ответил эксперт. - Спад - это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время депрессии трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается паника.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой-рога. А если все-таки займется тем и тем,то отбросит копыта.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Она глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана.
- Ну, так пусть все пересдают.
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.