Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
У каждого наверное было такое...
Сидим на паре по вышке (Высшей математики).Препод скучно и как-то вяло (по другому он не умеет) объясняет оччередную теорему,которую потом ему надо будет еще и доказывать,выводит эту теорему он где-то с полчаса.Жара,духота,студенты по большей части занимаются черти чем, но некоторые его с вниманием слушают. И вот он вывел (наконец-то) эту теорему, ставит в конце выражения точку и задает вопрос
-Ну как,все поняли?
и тут в гробовой тишине с заднеи парты раздается смачный храп.Спящего начинают тихонько распихивать,чтоб препод не запалил (ага,уже опоздали),пр...
- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профе...
на экзамене профессор:
- нус, молодой человек, расскажите нам, что вы знаете о теории гравитации?
- честное слово, профессор, знал но забыл.
- вспоминай, безумец. Единственный человек который знал, и тот забыл!!!
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тра..ешь скамейку...
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
