Приколи

(не мое)

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухо...

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Комната общежития. В ней живут студеты разных курсов. Утро после вчерашнего. Звонит будильник. Первокурсник вскакивает, начинает бегать, собиратся, будить товарищей:
-Вставайте, на ленту опаздываем!
Второкурмник , с ленцой открывает глаза:
- Да ну его...Успокойся...Всеравно на первуюю уже не успеем..Щас доспим и на вторую обязательно пойдем...
Третекурсник, натягивая на голову одеяло:
- Дайте поспать!
Четверокурсник, потягиваясь и громко зевая:
- Да ладно, всеравно проснулись.. пивка бы сейчас...
Пятикурсник, осторожно спуская ноги на пол и придерживая руками голову,первокурснику:
-Значит так. Ты уже оделся - поэтому идешь за водкой и пивом. Ребята, скинтесь. А мы тут на стол соорудим, че осталось..

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".

Из жизни шпиенов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет.

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

(не мое)

Со слов друга.
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда же решил 'поступить' своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портрет...

Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Вот ведь сила чертова вопросительного знака
Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...