Приколи

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для м...

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё,что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживалв гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползаетв комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояниедорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкинукровать и тихо заснуть.Дальнейшие события разви...

Есть хoрoший анекдoт, как пьянoгo студента занoсили на экзамен, мамoй клянусь, бывает такoе! Сдавали мы филoсoфию. Препoда мы не любили, егo предмет тoже, кoрoче взяли вoдoчки, думаем все равнo не сдадим, так хoть выпьем. Выпили oдну, втoрую, третью и пьяные в дым сooбражаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, o тoм, мoжнo не идти сoвсем, не прихoдит)! Сделали прoще, выбрали oднoгo, кoтoрый идти уже не мoг и чиннo занесли егo в кабинет. Препoд в шoке! Мы также чиннo выхoдим и ждем, чтo будет… Прoхoдит минут пять, выпoлзает наш пoдoпытный и гoрдo пoказывает зачетку — там ТРИ!!! Гoвoрил oн с...

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог помыть, ищу где он ее, сука спрятал...

xxxxx: Всем известна традиция вночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
xxxxx: вопрос1: мне класть токо винчестер или весь системник??
xxxxx: вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить...

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг...

В институте перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: “Дайте шпоры, кто уже сдал!” Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: “Сдал на 3!” Через 15 минут - мрачный второй: “Не сдал” - “А шпора?” - “Да посмотри, какая это шпора!” Открываем шпору и читаем: “Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю…” и т.д.