Приколи

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.

— Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.
— Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?
— Того й брали. Щоб людей не калічив!

студентка: - Вибачте, я опіздала...
лектор:- Ну, раз ты такая - заходи!

Почему в школе уроки, а в универе пары? потому, что школьники учатся, а студенты парятся :DD

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

— с золотом отвечает студент…

Профессор ухмыляется и говорит:

— А вот я б с умом взял!

— ну кому чего не хватает…

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:

— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Студент. Сессия.
Думает, сдам сессию - нап'юся с радости, не сдам - нап'юся с горя!
И думает все равно напиваться...
Приходит на экзамен в куртке, во внутреннем кармане бутылка!
Тянет билет, он ему падает, а нагнутись не может, бутылка мешает!
Вытаскивает, ставит на стол, сгибается поднимает билет...
Когда встает зачетка в руках преподавателя!
Преподаватель спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда 4.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
-Б…, да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

На выходных встретился со старыми друзьями, посидели, вспомнили былые времена. Много историй вспомнилось за столом. Но особо запомнилась одна.

Подходило время сдачи курсового проекта. Черный день неумолимо приближался с каждым щелчком секундной стрелки на дешевом китайском будильнике Дикобраза. Как он не откладывал момент написания пояснительной записки, как не отгонял от себя мысли о сдаче, но время не останавливается, ни на миг. И вот уже на завтра преподавателем назначен последний день сдачи проекта на проверку, либо уже только на осенней пересдаче. Делать нечего, надо писать.
Дикоб...