Приколи

Эту историю мне рассказал мой дедушка.
У них в деревне жили две старушки. Еще с самого мала были подругами не разлей вода.Напридумывали что скоро помрут, купили гроб, место на кладбище и похоронную одежду. Решили нанять фотографа, для того что бы тот сфотографировал их как они будут сотрется в гробу. И нарядились в заготовленную одежду. Одна из них легла в гроб,сложила ручки как положено а вторая стала ждать фотографа. Пришел мужик, со своей техникой, стал ее настраивать, а бабка в гробу лежит и не шевелится. Он делает несколько фото. Тут бабуля встает с гроба и говорит второй:
- Теперь т...

Дело было в конце 80-х. Учился я тогда в техникуме. Был у нас один преподаватель. Уже престарелый, но блеск в глазах выдавал в нем в недавнем прошлом большого охотника за женским телом. Так вот рассказывал мне про него приятель, который учился на два курса старше, очень интересную историю. Далее от первого лица для удобства.

В группе у нас учились в основном парни, но и девушки были. Предмет вел очень важный, хотя и скучный - Марксистско-ленинская этика и эстетика (да, тогда и такую бредятину изучали). По окончании курса был дифференцированный зачет, то есть достижения в течение семест...

В начале 90-х было.
Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете.

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

xxx: Прикинь, говорят если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство))
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть да?
xxx: Внатуре? Ща попробую
xxx is offline
yyy: мда...пичалька...

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчонок:
-Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не...

Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный.

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте...