Приколи

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты...

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабо...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ ...

А помните такое-первомай..
С утра играют праздничные марши,
И радость- просто брызжет через край,
Тебе мешая выглядеть постарше.

***
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

***
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

***
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, ...

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, раз...

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ...