Приколи

Не смотря на то, что «очко» десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и....Кто-нибудь есть?".
А в кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай!!! ! А тебя взяли!

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты (я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже.
По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления.
Итак.
Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища.
-Дежурный по роте на…
-На хуй…!!!
От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не ды...

До моего начала гражданской и размеренной жизни у меня была стойкая идиосинкразия к поэзии. Не давно стал рифмоплетствовать и каламбурничать, как и положенно отставному слуге государеву. Долго не мог понять почему вдркуг не навидел а теперь вот нормально отношусь. Не давно позвонило мне его сверхстрочноотслужившее благородие. Прапорщик запаса Струков. Раздолбай и гуманитарий (попертый из ВУЗа) графского роду племени самарского происхождения.
Я и вспомнил! Это он будучи лычконосцем гоняя нас маршами и по городку с плацем зарифмовывал команды. Выглядело это так.

Делай раз, делай два
Ск...

Америка. Трьом пентагонівським генералам нараховують пенсію.
Їх просять назвати якийсь свій фізичний параметр в цифрах, який буде потім помножений на базовий коефіцієнт для отримання остаточного розміру пенсії.
Перший генерал був дуже високий і назвав свій зріст.
Другий генерал не був високий, але мав дуже довгі руки і йому виміряли відстань між розсунутими руками.
Третій генерал був звичайний і запропонував виміряти відстань від кінця свого члена до яєць.
Комісія: - Ви впевнені, що це відповідний параметр?!
Генерал: - Так точно. Упевнений.
Комісія для переконливості перепитала ще пару разів, але генерал завжди відповідав, що він абсолютно впевнений.
Комісія приступила до вимірів, але тут один з її членів помітиа щось не те і вигукнув злякано:
- Ой! А де ж яйці!?!
Генерал: - У В'єтнамі!