Приколи

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх тормашками. Посередине комнаты сидит Вовочка с застывшим взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?
- Послушать дал...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабушка.
- Что, бабушка, ноги болят?
- Болят, болят.
- А вы, когда маленькой были, старым место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот потому и болят!

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Урок географии. Марь Иванна вызывает Вовочку к доске:
-Вовочка расскажи нам про любую страну в нашем мире на выбор!
-Вообщем есть у нас в мире страна Ебипет!
-Не Ебипет, а Египет Вовочка!!!
-Ой простите, там водятса большие ебемоты!
-Не ебемоты , а бегемоты!!!!!
-Ой снова, и там растет огромное дерево Ебобаб!
-Блин Вовочка не Ебобаб, а Бабоеб! Тьфу зараза опять запутал!!!