Приколи

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Учительница обращается к Вовочке:
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Звонит Вовочке, друг: "Тебе чего предки на день рождения подарили?"
Вовочка: " Вишь, в окно. Стоит "мерс" бирюзового цвета!"
Друг: " Да,класс!! Твой?"
Вовочка: " Не. Но точно такого цвета - кепку".

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Приходит мать Маши к отцу Вовочки и говорит:
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её вы.бал.Он ей апендицыт вырезал

Вовочка опаздывает в школу, заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать ты мол, как не стыдно, где был, ну и так далее.
Вовочка: Марья Ивановна у меня дедушка умер.
Марья Ивановна: А что с ним случилось?
В.: Да я иду в школу. Смотрю, а в доме где дедушка живет на
9 этаже, пожар.
М.И.: Ну и что он сгорел
В.: Да нет он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули
он и прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его обратно забросило.
М.И.: И что он сгорел.
В.: Нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Да нет его снова забросило.
М.И. И что сгорел.
В.: Да нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его снова забросило.
М.И.: Ну так что же в конце концов случилось.
В.: Да он так всех задолбал что они его застрелили.

-Вы знаете, вчера ваш Вовочка с нашей дочерью играл в доктора...
- Ну поймите правильно это обычное детское познание и не более того...
- Да лучше бы он ее тр@хнул. Он ей апендицит вырезал!!!