Приколи

Приходит мать Маши к отцу Вовочки и говорит:
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её вы.бал.Он ей апендицыт вырезал

Вовочка опаздывает в школу, заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать ты мол, как не стыдно, где был, ну и так далее.
Вовочка: Марья Ивановна у меня дедушка умер.
Марья Ивановна: А что с ним случилось?
В.: Да я иду в школу. Смотрю, а в доме где дедушка живет на
9 этаже, пожар.
М.И.: Ну и что он сгорел
В.: Да нет он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули
он и прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его обратно забросило.
М.И.: И что он сгорел.
В.: Нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Да нет его снова забросило.
М.И. И что сгорел.
В.: Да нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его снова забросило.
М.И.: Ну так что же в конце концов случилось.
В.: Да он так всех задолбал что они его застрелили.

-Вы знаете, вчера ваш Вовочка с нашей дочерью играл в доктора...
- Ну поймите правильно это обычное детское познание и не более того...
- Да лучше бы он ее тр@хнул. Он ей апендицит вырезал!!!

На уроке МарьИванна говорит:
-Вовочка,вчера видели,что вы с Машенькой лазили на чердак!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи -хи..
МарьИванна:
-Вы там занимались чем-то нехорошим!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Там нашли презерватив!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был использованный!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был порванный!!
Вовочка:
-Хи-хи!
Машенька :
-ННЕЕТТТ!!!

На уроке Вовочка тянет руку.
Марьиванна спашивает в чем дело.
(В): -Марья Ивановна, мне в туалет нужно, по большому!
(МИ): -Ладно, Вовочка. Только одна нога здесь, другая - там.
(В): -это ж что получается - мне на шпагате в коридоре нагадить?

Уpок… Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. (МИ) - Hу ладно, садись… Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Сидит Вовочка в ваной и мама говорит:
-Вовочка давай я помою тебе писю.
-Нет мама людше бабушка.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!