Приколи

Приходит мужчина в аптеку.
- Дайте мне презерватив пятого размера.
- У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
Прилетает в Грузию.
- Дайте мне презерватив пятого размера! – говорит он в аптеке.
Продавец – помощнику:
- Гоги! Один детский!

Останавливает автоинспектор грузина.
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка, огнетушитель?
- Канэчно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

После жесткой грузинской пьянки. Утро...
- Вано, у нас осталось цинандали?
- Нэт, дарагой, все вчера выпили.
- А может, осталось саперави?
- Нэт, дарагой, тоже выпили.
- Эй, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
- Так эта мы нассали.
- Ну, давай хоть минассали!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог
видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет.
- Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль,
чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!