Приколи

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Она: - Ну пусти под одеяло!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

-Блин, я жирная! Фу! Как противно!
-Милая, не стоит так переживать: у тебя только задница жирная и шея, не наговаривай на себя.
-Вообще то, я на себя бульон пролила… Чё ты там сказал?!

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".

Муж сразу после свадьбы заявляет :
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует, у нас футбол!
Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник, не праздник, у нас преферанс!
Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы с друзьями ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи, не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, тоже есть одна...Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет :)

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
- Что я, дура: не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
- Нет, конечно. Что я, дурак: не воспользоваться таким моментом?..