Приколи

- Учоpа дружина мене в магазин відпpавила...
- Hу й що?
- Слухай, ти пpосто не уявляєш, як там усе змінилося за десять років!

Дружина:
- Щось в мене ліва рука чухається... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!

Одна подруга расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Умирает старая бабка и говорит своему деду:
- Сколько лет с тобой прожили, а ты меня ни разу в ...опу не полюбил...может хоть перед смертью?
Ну дед полюбил бабку, а наутро просыпается, бабки нет, на печке борщ варится, в избе убрано...Вышел во двор, а бабка пол-огорода перекопала. Сел дед, взялся руками за голову:
- А так же можно було и батька спасти...и Сталина...

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так пьет???
- Да нет. Меня ищет.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!