Приколи

- Доброе утро, зайка!
- Доброе утро, солнышко!
- Тебе кофе приготовить, рыбка?
- Да, конечно, котик.
- Тебе кофе в постель подать, милая?
- Да, дорогой.
- Ты что, тоже забыла как меня зовут?
- ..............................

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли... мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один... ноутбук заведем!

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

— І чого це бритва не бере? — сердиться чоловік. — Уже втретє точу, а вона так рве, що аж іскри з очей скачуть!..
— Справді дивно,— озивається жінка. — Я вчора нею картоплю чистила, так наче нічого — добре брала...

Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

- Слушай, твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...