сидит наркоман дома, тут стук в дверь.
-откройте милиция!!!!!!
тишина....
-откройте милиция!!!!!
-а кто вас там закрыл?????????????

2 наркомана решили вернуться из австралии домой в россию перед полетом конечно же покурили летят кайф ловят вдруг одного из них проперло на приключения а второго на посрать. Ну того которого на посрать пошел в туалет, а того которого на приключения пошел в кабину к пилотам. в это время в салоне самолета раздают ужин пассажирам. Нарк говорит пилотам - мужики я вам 100 баксов вы делаете мертвую петлю! Один из пилотов говорит - ты что еб..нько у нас боинг! Какая петля! Нарк говорит понял пацаны по 500 баксов каждому мертвая петля! Пилоты такие, ну а че 500 баксов нормальные деньги. Ну вообщем эта бойда-боинг делает мертвую петлю. Чувак из кабины пилотов выходит в салон довольный! Весь салон заблеваный, все заляпано в майонезе. Его братан выползает на карачках из туалета и говорит - чувак! в австралии гашишь ах..ительный! я только что сам себе за шиворот насрал!!))

Заходит весь обкуренный наркоман в автобус, битком набитый людьми, еле-еле пробивается на заднюю площадку, снимет штаны и садится ср..ср..
- Молодой человек, что вы делаете!?- завозмущались пассажиры.
А нарик окидывает взглядом вокруг и удивленно:
- Кто здесь!?

Посадил медведь конаплю,вырастил,всё нормально,и тут ему спину прихватило,пошёл прилёг,вроде отпустило,выходит нет конопли.Ну он паз ястребов позвал и говорит:
-вы же высоко летаете,посмотрите кто мою коноплю спёр.
Ястребы летят,летят вроде всё нормально.Лиса кого-то разводит,волк за зайцем гоняется,раз смотрят ворона кверху пузом летит.Они у неё спрашивают:
-ты не видела кто у миши коноплю спёр?
-какую коноплю,тут землю кто-то спёр

Идут 3 наркомана, видят в далеке огоньки и говорит один:
- Пацаны там дискотека, пошли потусуемся.
пришли танцут 2 часа, 3, 4, 5 часов.
один огленулся и говарит:
- Пацаны это светофор

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?- Понял!Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!Тренер:- Как так?- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!- И?- Ну я думал: укусить или не укусить?- И что?!- Ну укусил!- Ну а дальше-то что?!!!- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, вс...

Сын учителя, пятилетний Валерий:
– Пушкин сейчас живет?
– Нет.
– А Толстой?
– Нет.
– А живые писатели бывают?
– Бывают.
– А их кто-нибудь видел?
(К. И. Чуковский. От двух до пяти)

- Образуй действительное причастие настоящего времени от глагола "махать".
- Махавший.
- Нет, это прошедшее время. А как будет настоящее?
- Махавший сейчас.

Девочке 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала".