Приколи

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью 3.14дараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Мать пришла навестить свою замужнюю дочь.
- Милая моя, - говорит она, - мне кажется, что ты плохо живешь с мужем. Соседи сказали мне, что на прошлой неделе у вас был скандал.
- Не слушай эти сплетни. Мы с мужем уже две недели вообще не разговариваем.

- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена: "Помогите, мой муж - активный импотент!!!"
Сексопатолог: "??? Как это???"
Муж с женой раздеваются, жена начинает заводить мужа и у того начинается эрекция.
Сексопатолог: "Ну вот видите - всё нормально!"
Жена: "А вы теперь попробуйте ч..н от живота оторвать..."

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну йоптваю мать...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся!Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - ну и за что я его избил? - За что, за что...Сижу целыми днями дома одна - скукотища!