Приколи

НЕ ПОМНЮ,ЧТО ОБЕЩАЛА МУЖУ … ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА… И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ … ИЛИ ВЫПЬЮ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА … И ПРИДУ В ДВА?!!!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати)))

Вот бывает же: "не сошлись характерами"? А тут блин, не поделили кто сверху.

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

Приходить чоловік додому, дружина:
- Котлети будеш?
- Буду.
- М'яса нема.
- Ну тоді не буду .....
- Тобі не подобається, як я готую?!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Уехала на курорт одна. Через неделю мужу телеграмму:
- Всё равно люблю только тебя.