Приколи

Два друга:
— Вась, не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

— Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
— Ты же сама сказала: «Вечером хочу мороженого!»

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
– Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
– Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе, у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну, почему же не представляю... Фату сними...

Беременная жена говорит мужу:
– Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
– Но если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Женщина на приёме у врача.
- Секс у Вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5...
- В каком смысле?
- В прямом - мы ещё с детсада знакомы, .....с тихого часа!!

Чоловік терпляче і мовчки чекав. Йшла третя година "Черезп'ятьхвилинготова".

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...