Приколи

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а-а-а-!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёдоманашла", а вкус всегда разный.

-Леша, ты меня совсем не слушаешь, ты хочешь, чтобы я тебе скандал закатила?
-Почему не слушаю, все нормально, показывай куда ты его закатила, будем его оттуда доставать!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Я жену бесконечно родную люблю,мне нельзя без любимого тела,то коня шугану,то избу подпалю,ей нельзя без любимого дела.

Блин, взял у жены ее старую сумочку в гараж под ключи, так у меня туда не только ключи - даже ЗАПАСКА влезла...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.