Приколи

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.

- Братан, почему ты не остался у нее ночевать?
- На хер... у нее фамилия - Богомол...

— Представляете, меня сегодня один мужик послал на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, мне природой заложено на нём вертеться, смотри, чтоб ты на него не попал!»

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, бл@, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В попу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу.
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Зашёл в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!