Приколи

Мужичёк подбегает вечером к девушке на улице:
- Девушка, можно я вас за сосок потрогаю?
- Мужчина!? Вы в своём уме?
- Дам 100 баксов, только дайте за сосок потрогаю...
- Нет. За кого вы меня принимаете...
- 200 баксов.
- Нет, не дам.
....дело доходит до 1000 баксов
Девушка (никого рядом нету, чего уж там, всё-таки штука баксов за какой-то сосок):
- Ладно.
Расстёгивает бюстгалтер.
Мужик начинает медленно трогать обеими руками груди, сжимает их, слюни текут..., рот раскрыл...
-Ну давай, мужик, трогай сосок и давай мне 1000 баксов!
- Неее, с**а, дорогооо!!!

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша “Юбка Для Игры В Бильярд” не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько м...

У вас морщины, сухая кожа и кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Рекламное объявление: "Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!".

Шрамы мужчину украшают
Шмары - укрощают

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?" Муж: "Чего у меня нет?" Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее сами.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо тресет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, поскольку я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, поскольку мы - французы - самая любвеобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, поскольку я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадачено спрашивают его:
- Ты чего молчишь?
- Я уже две недели с ней сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко.