Приколи

Усі приколи

"Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки..." Из выступления сельского фельдшера.

165614 3

У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, к...

Дивитися далі

"Семь раз отпей, один скажи..." Подслушано на улице.

165291 3

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах.
Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина...

Анекдот

- Мужики, мене жінка вигнала з дому.
- А ти що, одружений?
- А хто сказав, що моя?

Анекдот

Брак - основна причина розлучень.

Анекдот

За модою слідкує навіть міль.

Не треба нас дезінформувати макіяжем.

Спочатку було слово, з'явилась Єва - і пішли слова.

Так мило ти ввійшла у моє життя, щоб влаштувати в ньому своє.

Жінки із нашого ребра, тому виходять часто боком.

Порядок хочеш ти знайти у серці жінки, коли його немає у сумочці її.

Анекдот

Критичний вік - коли ти починаєш все критикувати.

Анекдот

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень.

Анекдот

Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Анекдот

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Анекдот

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик-то нетраханный весь день на диване пролежал!!!(с)