Приколи

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14зда..

Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Продавщица. Молодой человек, купите цветы!
Парень. Не, мне не надо. Жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Дружина поставила на плиту каструлю з водою і сидить собі, картоплю чистить. Просить чоловіка:

— Коханий, запали вогонь під водою.

— Вогонь?! Під водою?!! Я тобі що, фокусник якийсь?

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку.
- А хотите, я расскажу о большом андронном коллайдере?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Почему ты не выходишь замуж?
- Никто не берет.
- А ты уже у всех спрашивала?

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога