Приколи

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
мм Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Пол фунта правды,пуд коварства,
Три грамма верности,пуд зла,
Нахальства десять килограммов,
Притворства 22 ведра.
1/8 грамма чести и постоянства 1 грамм,
К мужчинам жадности полтонны,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Поставить все в холодном месте,
И вот вам - Женская душа! :)

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.

Стучит в дверь бабулька.

-Деточки, вы живы?

-Да, живы.

-А что же вы кушаете?

-Плоды любви!

-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!
Он: Сама мой!

В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Вы знаете, я в пантомиме не сильна!