Приколи

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только чур я играю за орков!

Ребята! У меня сын родился! Серегой назвал! Жена узнает, убьет...

Девица лёгкого
поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
-
Куда угодно - я везде нарасхват!

- Доктор, у меня жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, и
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.