Приколи

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »

Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Доча нового русского выходит замуж за бандита, всё хорошо, всё замечательно. Живут месяц, два, три. Доча звонит папе, начинает распидаливать проблему:
-Папа, этот козёл уже гонит, когда мы с ним встречались, всё было в порядке, а теперь всё время в жопут рахает
-Ну и чё?
-Ну чё чё проблемы у меня
-Какие?
-Пап ты чё гонишь?! Раньше у меня была жопа как 10-ти коп. монета, а теперь как полтинник, в жопу хочет всё время
-...
Подумал-подумал, отвечает:
-Доча, я деловой человек и чё мне тперь из-за 40коп сориться??

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
-!!!!! Да-а, феноменально!!!(дает негру доллар). И что, функционирует ?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!