Приколи

Охотники отдыхают у костра.
Ну выпивают, байки травят охотничьи...
Один расказывает:
- Иду по лесу. Забрел блин, километров за десять от базы. Тут вижу из-за кустов лось выходит. Ну я не растерялся ружьё бабах! Убил! А самто не дотащу. Ну шкуру снял, ноги задние отрезал. Ноги на плечи...
Тут один из слушателей:
- Ну хорош тару держать, давай уже выпьем что ли?!
Выпили. Закусили.
-Ну давай расказывай че дальше то было?
-А на чем я остановился?
-Ну это "Ноги на плечи..."
-А-а-а!!! Ну я ноги на плечи! И как вдул ей по самые помидоры! Аж парик в окно вылетел!

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

-Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
-Ничего,ей уже дважды говорили....

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Всегда мучал вопрос, что мешает плохим танцовщицам?

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Попросил один бизнесмен друга, поработать за него в офисе пару недель. Ну привел его в офис и говорит: будешь работать, вот комп, захочешь отдохнуть вот диван, захочешь есть вот холодильник. Захочешь секса, вон моя секретарша Маша, подойдешь к ней и скажешь:маша мне нужно напечатать текст. Ну друг все понял. Остается. Работает. Все попробывал. Думает. Бля нужно секретаршу попробывать
Подходит друг и Маше и говорит: Маша, мне нужно напичатать текст. Маша покраснела, вспомнив что у нее дела идут, и отвечает ему мол: у меня клавиатура сломалась. Но тут же говорит: если хотите, могу в устной форме, или задним числом. Друг подумал и говорит. Не спасибо я лучше от руки напишу.

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь - вставная челюсть на костылях.

- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, впала в депрессию.