Приколи

Приходит соседка к мужику и просит починить кран. Тот ей:
- А что сразу ко мне? Вызвала бы слесарей из ЖЭКа.
- Так у них от пьянства у всех импотенция.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули........

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
— А мне, маманя, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

Прочла у одного мужчины на форуме - "Я женат, но все равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала - "Рогов, наверное?"

На операционном столе лежит пациент (уже под наркозом).
Хирург листает историю болезни , читает в конце: "Ампутация полового члена".
Сестра откидывает простыню и видит огромный член.
С восхищением:
- Доктор, - это же настоящая мечта, не ампутируйте! Я его выхожу!
Врач:
- Ну, как же!? У меня написано - "Ампутация", значит я за ампутацию и должен отчитаться!
Сестра:
- Доктор, ну ампутируйте ему, например, ногу! Пожалуйста!
Врач:
- А, ладно!
После операции пациент приходит в сознание, приподымает простыню:
- Ё@ твою мать! Мало того, что импотентом был, теперь ещё и одноногим стал!

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??