Приколи

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

подруга понаклеила в туалете звездочки разноцветные, и теперь в любое время суток говорит пойду ка я полюбуюсь на звездное небо

Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.

Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
— Может, хобби?... О, господи!!