Приколи

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанн...

Дама жалуется своей подруге:
- Ох уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Разговор по мобильному:
- Милый, а ты где?
- Я на охоте!
- А кто это рядом с тобой так громко дышит?
- Кто-кто, медведь!

* * * * *
- Доктор, скажите, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Лежу в постели.
Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * * * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой уже четверо детей?!
- У вас четверо детей!

Мужчины-водители! Будьте предельно вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она вьедет именно в ваш багажник, значительно ниже!

Їдуть в ліфті подружня пара і гарна молода дівчина. Раптом дівчина з криком
- Нахаба! А ще з дружиною! розвертається і б’є чоловіка по обличчю.
Вийшли з ліфта.
- Люба, я нічого не робив. - виправдовується чоловік.
- Знаю, знаю. Це я її погладила.

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно «Миллер».
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку — и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное — не показать панику, с...