Приколи

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах 2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом, полный фарш. В зале сижу я и мой парень, в спальне друг, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей подруге свою любовь.. Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги.. Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы, лежат и стонут.. Да. Такую страсть я только в фильмах видела...

В первый год она плакала вечером от обиды.
— Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное "С праздником тебя.". Вечером она плакала от обиды:
— Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:...

Такая вот история. Звонит начальник (подруги)рано утром в субботу (не рабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует следующим образом: "А ты что, на работе?"

С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё...

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчи...

- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими сиськами...

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

На 23 февраля дамы нашего офиса сделали нам, я считаю, роскошный подарок: помимо всего прочего, они представили костюмированное театральное действо! Что было очень даже мило... Одна сотрудница (Таня), переодетая цыганкой и с гитарой наперевес, так вошла в образ, что несколько забывшись, что она не в степи на суверенной территории табора, довольно нехило звезданула гитарным грифом по зубам Олега (которого девчонки пытались вытащить на какой-то там конкурс). Ну, естественно, мольбы о прощении, мужественные ответы (сквозь зубы) "Мол, ничего! Мне даже приятно было"... Посмеялись, стали потихонь...

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».
Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».
— «Кролик жареный!»
— «Hу, читай уже, а?»
— «Ага… вот…. Кролика обмыть!»
Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…