Приколи

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне так...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются,...

Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий — не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж — а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить — не случилось ли чего плохого с ее сокровищем.
...

Встаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):

- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-ф...

Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!