Приколи

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит...

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?

2. Ты любишь меня?

3. Я толстая?

4. Она выглядит лучше меня?

5. Что бы ты делал, если бы я умерла?

Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая,...

Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу!

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Среди сотрудников есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.

Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться".
Немая сцена ....

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.

А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :) Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что это была жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)

- Святой отец, согрешила я, пол часа с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги три круга вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, час с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги шесть кругов вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, я с чужим мужчиной провела два часа, семнадцать минут и 47 секунд...
- Пойди до%бись, окоянная - о%уйная дробь выходит!