Приколи

Три мужика после смерти попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом...

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!

- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!

(Життєвий анекдот. Не мій.)
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”

Роскошная, огромная спальня. Перед большим зеркалом стоит маленький мужиченка, с непреодолимым отвращением на лице разглядывает свои тощщие плечики, голенастые ножки, впалую грудь и подвисшее над жалкой пародией на мужское достоинство брюшко, реденькие волосики неопределенного цвета, окружающие обширную лысину, маленькие, запавшие глазки, кривой нос, дряблую кожу, оттопыренные уши. - Поворачивается к кровати, с которой ему призывно улыбается умопомрачительно красивая девушка, смотрит на нее с еще большим отвращением и говорит - Этож надо, ТАК любить деньги !

У женщины депресия, подруга ее утешает: давай, говорит, устроим девичник! Позовем 64 мужика...
- Да ты что,- вторая отвечает,- куда нам на двоих 64 мужика?!
-Спокойно - во первых, половина не прийдет!
-Ну, правда, а 32?!
-Половина - посвистит, вспомнит о важных делах и свалит!
-Точно, но 16 - то останется!
-Половина - за полчаса упьется и уснет!
-Оно-то - да, но и 8 - до фига!
-Не будем забывать, что у половины даже и не встанет...
-Хорошо! Но нас двое, а остается - 4!
-А ты что, дура, второй раз не захочешь?!

Хор глухонемых поет... один вышел вперед и всем кулак показывает... все в недоумении )))) это что солист? Да нет заика!!!

- Оууу . Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками иследовать..
- а ладно Сонь... Че прям на колени- то в прихожей? Я не прав был... Задергаешся понимаеш на работе , накричишся. Вот и накидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен,обиваю твою шею руками и крепко-крепко прижымаюсь к тебе своей грудью 5-го размера..
- Ну твою мать !! Сказал же - устал на работе !! Нет надо на шею вешаться !!! надо чтоб я свалился тут в прихожей !! Ещё ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожаную плеть, сапоги на остром каблучка. Целуй ногу госпожи, раб!!! ...
- Ваще сдурела от безделья !! Я не бил тебя никогда,но ведь я разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань,накинь на себя что-то. Пойдём на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне ..
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЁМ !!! Для секса спальня есть. Поговорим дождемся детей,положим их спать..
- Мужик ты вообще возбуждаться от чегото будеш? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс потелефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши... А ведь как подумаю - семья, дети... Мне так хорошо становится..

- Здраствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Ещё какие нибудь препочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По- домашнему. Понимаете?
- Конечно,конечно. Содиняю..
- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена...
- Стой-стой! ! Какая Сибилла ? Т ыхоть одного нормального человека знаеш, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по -домашнему...
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здраствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришол омой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета? ! ! Ты перед детьми в таком виде ходишь? !! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила? ?
- Мужчина,сейчас только пол-третьего дня...
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришол? Ты спиш весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день,без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает !!!
- А мне есть что надеть? ? ! ! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл её приносить,если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборваным хожу, а она тут ... панимаешь...

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
И спpашивает у них: "Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из стpоя!"
Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
Петp пpезpительно смотpя на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?! ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....