Приколи

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11.

(Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.)

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Милый, мне нужно от тебя больше заботы, решай мои проблемы, корми меня, ведь я женщина, я слабая, а ты сильный, ведь ты же мужчина.
- Да, милая, хорошо. Ты выглядишь такой уставшей, я думаю, тебе нужно прилечь.
- НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ! Я САМА ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.

Мы с тобой идеальная пара...Никогда не ссоримся, никогда не изменим друг другу...И никогда не встретимся...

Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Муж и свекровь ни в какую не соглашаются
ночевать на улице...

- Алло дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один?! Да их тут тысячи!...