Приколи

Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!

-Куришь?
-Курю!
-Траву?
-Что,траву?
-Куришь.
-Курю!

Ідуть два наркомана, один другому:
- Вася, посміхайся "БОБІК" їде!
Пройшло півгодини.
- Вася, досить посміхатись ми вже в "БОБІКу"!

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой
-Вася, а что ты мутишь?
-В шахматы играю...
-Ого... давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип
-Пацаны вы что в шахматы играете?
-Да, а ты откуда знаешь?
-Та вон у меня велосипед стоит!

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Б№я я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

Сидят у забора 3 наркомана:
(1) - Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
(2) - Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
(3) - Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив!

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

Идет наpк под кайфом и кpичит: -- Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
- Бpатва, Я посланник БОГА!
- Hет, я посланник!
- Hет, я!
- Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает.
- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
- Я ... никого, никуда ... не ... посылал!