Приколи

Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

Сидит ворон на дереве, сыр держит. Мимо бежит лиса, пронюхала и давай замолаживать:
- Ворон, а ты за кого голосовать-то будешь? За Юлю? За Ющенка? За Яценюка? За Гриценка? За Мороза? За…
-Слушай, рыжая, не пошла б ты…
Лисица схватила сыр и убежала.
Ворон сидит и думает:
- Грьобаные выборы, опять через "оранжевых" попадалово.

Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис.
- Все кризис и кризис... Как там кризис? Когда закончится кризис и т. д? - тогда Путин не выдержал:
- Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают. А мне так стричь удобнее...

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется " Обращение", а в нашей стране "Послание"?

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...