Приколи

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!

-Я живу в замечательной и чудной стране - Украине.И окончательно я это поняла, когда услышала по телевизору, что у государства нет денег, чтобы убрать ёлку.
Хотя елка на Майдане никому не мешает, да и до следующего Нового года осталось всего каких-то 11 месяцев.

Ширится экономический обмен Росии и Франции :французы присылают нам парфюмерию ,которую можно пить,а мы им водку,от которой тени под глазми

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Два бомжа сидят на крышке канализационного люка. Один спрашивает:
- Вась, обьясни что такое кризис?
- Ну, у тебя знакомый олигарх есть?
- Нет...
- Теперь будет...

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!