Наблюдение дня.
Тема газа проникла во все уголки нашей жизни. По телевизору – газ, по радио – газ, в Интернете – газ, в газетах – один газ и ничего кроме газа! Не поверите: открыл конфорку на газовой плите – и там газ!
Боюсь подойти к холодильнику...
Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Повезло америкосам! их новому президенту никогда не придется КРАСНЕТЬ за свои слова и поступки
Жилищная проблема решена! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Кризис.Киев. Пробка. К мужику в стареньком “Запорожце", который слушает по радио украинские новости и каждый раз матюкается,подбегает мужик в приличном костюме и начинает с нетерпением стучать в окошко.
- Что надо? - немного испугавшись, спрашивает у мужика водитель, немного опустив окно.
- Сегодня, - хорошо поставленным, но с нотками паники голосом начинает говорить, - несколько террористов захватили Верховную Раду…
- Ну и что, - спрашивает водитель.
- Они требуют выкуп - 10 миллионов долларов США, продолжает тот. -
Они говорят, если не получат деньги, то обольют бензином народных слуг и спалят всех.
Дайте, сколько можете. Мы вас не забудем…
- Ну... я литров 5 могу дать.
пі.сі*я б и 100 литров не пожалел*
– Когда Ющенко поделится с народом мёдом?
– Он боится, что у народа слипнется.
– Мы поняли, почему президент не делится мёдом, а почему премьер не делится с украинским народом дешёвым украинским газом?
– В приличном обществе делиться газом некрасиво.
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим.
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю
