Приколи

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!

Три мужика розговаривают.....
- Мужики, хотите загадку? Политическую?
- Давай!
- С, Н, Г сидели на трубе. С- упала, Н -пропала, в чем теперь у нас труба?

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?

Кандидат в нардепы агитирует на собрании избирателей за свою кандидатуру:
-Правительство, Верховная Рада – коррумпированы, решают
только свои вопросы, процветают взяточниство и кумовство.
Избиратели задают вопрос:
-И вы с этим будете бороться?
-Нет, что вы? Я хочу в этом сам поучаствовать!

-Почему в Украине сокращается население?
-Потому, что наше население – бедное, а власть решительно искореняет бедность

Парламент решил проблему по ЖКХ. Принято постановление не увеличивать плату за кв. метр жилплощади, а уменьшить размер кв. метра.

На третьем съезде народных депутатов СССР спрашивают депутата-чукчу:
-Ты кого будешь критиковать в своём выступлении?
-Царское правительство России.
-Почему?
-Потому, что оно продало Америке Аляску, а надо было продавать Чукотку.
*
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлёвской стены, на его могиле появился венок с надписью:
‘' Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных'’.

Крупская приехала к Ленину в Шушенское. Первая ночь.
-Володя, давай, а.… Ну, давай быстрей, терпения нет!
-Подожди, давай сначала нашу песню: ‘' Вставай, проклятьем
заклеймённый!”

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Сказка:

-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?

-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

Интересно, что бы было, если бы мэр Киева сказал в Москве журналистам, что Россия по сути не является государством, россияне - потомки финно-угорских племён, а Кубань и Поволжье - исконно великоукраинские земли?

...now where's Mandela? Well, Mandela's dead, because Saddam Hussein killed all the Mandelas!
...Ну и где сейчас Мандела? Да, Мандела мертв, потому что Саддам Хусейн убил всех Мандел!

Прим. Нельсон Мандела был вообще-то в шоке, когда узнал, что его - живого - убил мертвый Саддам Хусейн.

***
I appreciate the Prime Minister's answer to this lad -- we call them lads, in Great Britain.
Я ценю ответ премьер-министра этому мальцу - мы в Великобритании называем их мальцами.
Прим. Lad - парень, мальчик (англ.), ну а Буш теперь британец, с понтом местный :-)

***
The long-term solution for your grandkids' sake is to defeat their ideology of hate with an ideology of light, and that's called liberty and democracy.
Долгосрочное решение ради ваших внуков состоит в том, чтобы нанести удар по их идеологии ненависти идеологией света - и это зовется свободой и демократией.
Прим. Вот так внуки становятся террористами :-)

***
I want to thank the President and the CEO of Constellation Energy, Mayo Shattuck. That's a pretty cool first name, isn't it, Mayo...
Хочу поблагодарить президента и главного администратора "Constellation Energy" Мэйо Шеттака. А прикольное имя, не правда ли, Мэйо...

***

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.