Приколи

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

***

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

***
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

***"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

***

СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
***

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

*********************************
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***********************************
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*************************************
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
**************************************
Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
*******************************

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
* * *
Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

- Во что влюбился, то и целуй.

- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

- От него пахло красивой женщиной.

Рог изобилия ? это когда жена изменяет с миллиардером.

- Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

- Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

- Не пойман ? не кайф.

- Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".

- И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

- Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- Как же вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Почему - блат? Сестла!

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?