Приколи

К трейсеру подходит пешеход, и спрашивает:
– А ты что, занимаешься Ямакаси?
– Нет, блин, тринадцатым районом!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Разыскиваю: Сергей Кузнецов ( 2007-06-10 21 :50 :56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые
отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми
я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@@ы,
пожалуста отзовитесь.

Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали?
- У кур?
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
***
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского:
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка, тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

- Давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ".
- Сударь, помилуйте - он же паленый!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного. Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

После победы Израиля над Россией половина Англии в порыве благодарности
***
- сколько стоил абрамовичу проигранный матч россия-израиль?
- слушай, зачем обижаешь? почему купили, так - подарили....
***
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы
поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.
***
Не, я считаю что у меня дельное предложение: переименовать сборную по
футболу в ГазМяс и тренером поставить Мишу Галустяна. Болельщикам хоть
не так обидно будет - они будут в курсе что в раздевалке никто без
звиздюлей не останется.