Приколи

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінігрєтом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом закусюєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
* Греческая: подайте к столу дешевые продук...

пощечины в истории и литературе
Юзеф Булатович говорил, что часто внешний вид женщины противоположен ее намерениям. Так, например, если у женщины дрожит рука, то это бывает потому, что она собирается дать пощечину! Сегодня - 10 самых известных пощечин (в истории и литературе).

10 место: Почти у всех европейских народов является знаком крайнего оскорбления. Причины надо искать еще в рыцарские времена. Когда рыцарь был облачен в шлем, дать ему пощечину было невозможно. Пощечины давались только лицам неблагородным, и если рыцарь и получал пощечину, разумеется, после обеим сторонам потом п...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(Стивен Ликок)

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
(Эмиль Кроткий)

Счастье есть удовольствие без раскаяния.
(Л.Н.Толстой)

Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару.
(Мэрлин Менсон)

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
(Джон Леннон)

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца,...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Алло! Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда!.. Вас послать куда надо???